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我有心追上去翻看衬衫里到底有没有别西卜的罪证,突然一股从发尖至脚踝的触电痛感让我麻痹,一头栽向泥土,昏昏睡去。
那应该是我,我就说我怎么敢以下犯上,和主管大吼大叫呢?萨拉怎么会把“身家性命”交给一个废物呢?人们常说,濒死的人看世界像看走马灯一样,窝囊一辈子,临死前的幻想还算有点骨气。
我是怎么跳下来的,为什么跳下来,头好痛,完全记不清了。我好像还有什么事情没做完:主管分配的报表任务;给窗台上半死不活的仙人球换一盆土;昨晚洗衣机里的衣服还没晾;甚至连遗书也只开了个头。无所谓了,反正一切都结束了,失败的结尾配上失败的人生,不可谓不搭。
呜呜的救护车笛声,平日里听总有些惶恐不安,死亡总是被避讳的。今天再听,反而心安,有一种石头落地,尘埃落定的踏实感。夕阳余晖,苟延残喘,强撑着最后一口气,最终被黑暗吞噬。
“这是这个月第几个跳楼的了?”
“数不清,反正不少?”
“你说这帮人是不是被什么组织给控制了,好好日子不过非要寻死?”
“我昨天看报纸,说全世界有百分之三的人患有抑郁症,现在看这数据可能还有点保守。”
“啐!”“屁的抑郁症,有吃有喝,纯粹是脑子有病!”
“确实是脑子有病。”
两人的对话我听的一清二楚,不过我没睁眼。
像我这种人,无论在东方还是西方,都和天堂没什么关系,我实在不想一睁眼就看到黑白无常,牛头马面。躺在那,没有负担的听别人聊天,也算是难得的惬意时光了。
抑郁,我没看过医生,没有明确的诊断书。只是觉得悲伤,忧郁从四面八方袭来,从密不透风的“钢铁城墙”,从鲜有阳光的“探监窗户”,钻进身体里,慢慢每一寸肌肤,每一滴血液都带着哀愁。我没有特别悲惨的历史,所以我很认同他们说的脑子有病,病因是长时间的自艾自怜,习惯背负罪孽。
“来!搭把手!”两人一前一后,抬担架进了太平间,推进了小格子。里面阴冷干燥,有种被放进冰箱的感觉。强烈的不适感让我鼓起勇气问话,
“喂!按流程不该先到孟婆那儿盛碗汤吗?把我扔这是几个意思?”由于在密闭空间,声音闷且伴有回响。
“你听见有动静了吗?”
“净扯淡,咱这儿上班可不让喝酒啊!”
“难道我脑子也有病了?”
二人脚步越来越远,我连喊了好几句他们都没反应,情急之下直接踹开格子小门,铁皮相撞的清脆响声回荡在走廊里。
“这班谁爱上谁上吧!”两个人携手往外跑,头也没回。
“鬼差也能被鬼吓到?”
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